承认自己的需要对自己诚实也是在爱自己

根据我的自我定义，我总是觉得自己要为家人负责任，要为家人考虑和着想，为家人承担各种责任和包袱，要让家人过的好了，要为家人的痛苦挫折困难遭遇的困境承担责任，帮忙度过难关，要什么都先满足家人，先考虑家人，帮助家人度过各种各样的困境挫折困难，对他们遭遇的不幸承担责任，并且帮助走出这些困境了，这的我才是值得被爱的。

因为从小的教育就是要为别人着想，不能自私自利，要帮助家人，要为家人承担责任和包袱，要把家人放在首位，要孝顺父母，要懂事乖巧，要符合社会的这个道德标准和要求了，这样才是有价值的，这样才是值得被爱的，这样才是好孩子，这样他们才会觉得我是有价值的值得被爱的了，所以我从小就被要求要做很多家人不想做的或者不愿意做的事情，然后家里负担很重，我也有责任承担，家里遭遇困难了也有我的份，也有我的责任在里面，无论如何这些事情我都要一起承担了，我才算是有价值的，值得被爱的，不然我就会各种道德批判，谴责和怪罪，好像满足别人就是我来这个世界的目的，不满足别人了就不行了，他们就可以各种唾弃和谴责和怪罪了，所以我从小就被要求要做到这些才是有价值的值得被爱的，做不到了就被各种道德批判谴责怪罪了，继续用道德来绑架我满足他们了。

我觉得这个不值得被爱的自己，人生中活该遭罪了，因为这样一来我更多的时候都是被迫为别人而活，更多的时候都是被逼迫满足别人，照顾别人，迁就别人，牺牲自己成全别人了，对，所以每当家人有什么时候的时候，出什么事情的时候，或者遭遇什么困境挫折的时候，我总会被拉出来，我总有压力要背负，总莫名其妙就有我的责任了，然后呢我就很纠结，帮助了呢自己没有那么大能力，承担不了那么多，然后自己又不得不委屈自己，牺牲自己，来满足他们，但是不做呢，就感觉自己好像不是人了，感觉自己这样不好了，感觉这样的自己没能力没本事，感觉很没有力量，感觉自己不行了，甚至心理感觉愧疚，尤其我妈妈说不定就各种抱怨怪罪各种负面宣泄，然后我心里压力也很大啊，所以这样的自己活的真的是很累的，背负很多不属于自己的责任和包袱自己活的很累，无法全身心的好好的为自己而活，如果为自己而活了就会被批判谴责怪罪指责自己是自私自利，被各种道德谴责和怪罪，各种道德批判了，然后自己也会活的很疲惫啊，感觉自己怎么做都不好，都不行了，所以这个不值得被爱的自己，真的是很不值得被爱了，真的是很累了，真的是怎么都不好了，做了自己委屈受伤难过，不做了又愧疚感觉对不起别人被愧疚压的喘不过气来，所以这个不值得被爱的自己完全无法好好为自己而活，也无法活好自己，更不要帮助别人了，总是在挣扎和痛苦了。

我觉得自己的人生中，过去或现在，曾经或正在，遭遇过或遭遇着的实相，与我上述的烂故事是非常匹配得上，因为这样一来真的是里外不是人了，怎么做都不好了，然后自己在放生层面上纠结拉扯就很累了，所以就这样的功德拉扯就导致自己无法好好改变现状，既然满足不了别人，也照顾不好自己了，最后就是怎么是死了的感觉了，所以我一直活在这样纠结和拉扯里面真的不是意外的，真的是耗损功德，牺牲生命了，所以这样真的是很浪费时间和生命了，所以我自己的人生成这样也真的是自己优柔寡断造成的了，所以现在的人这样就是对了，看来我确实需要好好面对真实的自己了确实需要好好思考这样问题了，而且自己这么多年真的是很纠结自己了，真的是很耗损自己的能量了，真的是很惩罚自己了，真的是把自己折磨的差不多了，感觉真的就是自己在惩罚自己，自己在怪罪自己，自己和自己过不去了，自己把自己给为难惨了。

所以今天的我，已经决定，赦免自己的罪刑了，因为首先我不是故意有意要这样对待自己的，真的不是故意的，毕竟我被灌输这样的信念系统的时候真的是还小呢，所以才有这么多的纠结了，但自己真的真的不是故意的，但现在我知道了，与其纠结这样的事情，还不如宽恕自己，赦免自己呢，所以现在我知道了，要真实而诚恳的面对自己，我要真实坦诚自己的需要，是的我不想背负那些不属于自己的责任和包袱，我是不想要总是为别人而活，我也不想总是被绑架和裹挟了为别人而活，我就是不想在自己还没照顾好自己，没那么大的能力时候还要承担那么多，为别人牺牲那么多，我来这个世界不是来为别人牺牲的了，我就是不想要被这样对待了，我就是想要自己可以先自私的为自己而活，先活好自己再说了， 我就是想要先满足我自己，可以纯似的为自己而活了，我就是希望自己可以先爱好自己了再考虑别人，而别人的事情，别人的责任和包袱我是可以不承担不背负的，所以现在我愿意宽恕自己，愿意接纳这样的自己，愿意承认自己的自私，愿意诚实的面对自己了，所以我当然要宽恕自己了，为我自己而宽恕自己，赦免自己了，再也不要用上述的烂故事烂模式来惩罚和怪罪伤害自己了。

恭喜你今天终于宽恕了你自己！恭喜你终于赦免了对自己的刑罚！

恭喜你不管别人是否爱你，是否觉得你值得被爱都好，你依然选择了爱你自己！