正心诚意，戒除邪淫

我也是在很偶然的機會才看到這個網站，後悔沒有更早一些，這樣自己是否就可以少犯一些錯誤。少受一些果報。起因於自己前不久又一次破戒，因為明曉果報卻屢屢再犯，真心不知道如何是好，加之最近備考狀態很是不好，但又深陷其中不能自拔，找不到解脫的途徑，得過且過，對未來感到惶恐，因而在網上大量搜尋幫助，終於看到了這個網站，很多同人們的經歷和真誠的文章給了我信心和力量。於是我也想把自己的經歷寫下來，算是一種明志，算是一種懺悔，也算是一種勸誡吧。

因緣際會，及時止損，也算是微薄的福報吧。

講講我自己。我現在正在備戰考研，本來不應該花時間在看書之外的事情上。但是覺得跟過去的自己做一個清算，真誠地面對過去不堪不智的自己，未來才能走得更加坦蕩和順暢，也想通過這種公開發表的方式，真心地對待自己，如果能因為自己的經歷幫助到更多和我一樣正在或者曾經深陷邪淫苦海的學子，於我也是一種安慰。

後來才知道，意淫也算是一種邪淫，那我的意淫或許從小學就開始了。

想來自己應該並不愚痴，記憶力也應該算好的。比如很多幼兒園的事情細節父母都忘了我卻能記得很清楚。這是題外話，也是伏筆吧。印象最深刻的是以前家裡條件不算太好，小學三年級前都住在出租屋裡，夏天為了節約用電，爸媽開了客廳的空調，然後我把睡覺的房間打開，以圖涼快。

夜晚被父母床事的聲音吵醒，那時並不太懂，只覺得他們發出的聲音很奇怪，但可能邪淫的種子從那時就在心底埋下了。十幾年過去，那晚的一些細節我竟然能記得清清楚楚，可見父母在對待床事問題上，一定要注意場合和時間。

後來大概五年級的時候，班上流傳起一本言情小說，具體的名字就不提了，但它算是我的言情「啓蒙」，也為我後來的沈迷埋下了禍根。那時被書中的情節吸引，後來就開始了我漫長的意淫史。加之自己本來想象力就豐富，幼時常常自言自語，編織很多莫須有的人和事情，還一本正經地和空氣對話，那可能是我與生俱來的習性，於是在看了言情小說後，變本加厲，以至於到現在我都常常沈迷於不切實際的幻想，構想男女主人公，構想他們之間的愛恨情仇，甚至，是一些不堪的情節。這就是意淫，起先我並不知道，後知後覺才曉罪業深重，一度因為意淫耽誤學習，分散注意力，過分時甚至還可以一個多小時坐在座位上幻想，有時幻想到了高潮，身體還會有異樣的感覺。真是愚痴之極！自己也十分苦惱！

其實之前的意淫還僅僅是情節上，為什麼後來會有這麼多旁枝末節？一來，可能是父母自身在對待性的問題上有些欠妥。初高中在家時常會聽到父母床事的聲音，有時甚為頻繁，加之父親曾一度沈迷於邪淫，喜歡看一些黃色網站，而母親也曾被我發現買一些碟片或者看黃色的影片。那時的自己是厭惡的。甚至會覺得父母很髒，無法直視，然而從未溝通。這確實給自己一些「陰影」。

二來，也和自己罪障深重定力不夠有關。自己開始控制不住地邪淫是在上了大學後。因為無聊便又去找了小說看，（其實在小學之後我就再也沒有看過小說）小說里有一些性描寫讓人浮想聯翩，那更加加重了我的意淫，沈迷於幻想，而更加豐富了細節，有時熬夜到凌晨45點還在看，對於其中性描寫甚至反復回味！！自己還寫起了情色小說來自娛，父母一來便跳轉電腦頁面，他們以為我在學習，其時都在做不齒的勾當。

最可怕的是，情色描寫看多了後，就會止不住的幻想，有時甚至意淫自己，並且漸漸好奇現實中究竟是怎樣的，於是，讓後來的我墜入萬丈深淵的——我搜索了黃色影片，並從此一髮不可收拾。如果沒有記錯，我這樣最開始是在19年78月份左右。

 韓國有一條公開的，情色電影產業鏈，他們的名字取得都很有規律，於是發現了一部後，我便不斷地搜索，第一次看片時那種熱流感真的很奇妙，也很羞恥，以後看片，漸漸學會了夾緊雙腿以求快感……想來真的很惡心，外表清純無染的女生，竟會做這樣的事情，而且完全沒有自制力，常常外在環境有一點因素就引發了心裡浮想聯翩，這樣的結果常常就是把持不住的再去搜索影片……從19年78月份開始，我幾乎每個月都會有看，更可怕的是，在家時，我的房間旁就是佛堂！！！我竟然公開的在佛菩薩的眼睛底下做這樣無恥的事情。到了學校，也有因為室友不在就看片，或者等他們都睡著了偷偷在被窩里看，一般都在夜晚凌晨，難以把控自己。

而我最懊悔的，就是屢戒屢犯，也在佛前懺悔，但仍然把控不住就會放肆，我前兩天又破戒了，距離我去佛前懺悔還不到一個月。

我懊悔的是，我母親學佛，因而我跟著她一起做了很多功德，我母親說是在為我培福報。我是有幸能聞佛法的，我也相信我是有佛緣的。小時候心也很虔誠，跟著母親繞佛跪拜打佛七等等都很平靜。想來這也是邪淫罪業深重的我至今沒有遭遇什麼大災大難的原因吧。可是我無知，將修來的福報一點一點在敗掉。

看了這麼多帖子，大家所說的果報在我身上或多或少都有體現，只是程度問題。例如，我本來長得還算不錯，從小學開始就一直有人誇，也比較受男生歡迎，但凡和我稍微熟悉些的男生，都喜歡過我，包括到高中，也常有人會誇我好看，總之常常會得到人的贊美，那个时候的我清高自信。上了大學，有了手機，邪淫狀況更嚴重了後，我的痘痘頻繁，掉發很嚇人，頭髮很稀少，室友都說我有禿頭的危險。臉色蠟黃，風光不再，精氣神也很不好，做事畏畏縮縮，尤其是患上恐男症，一旦有男生靠近，就臉紅不自在，無法思考，無法直視，曾經那種因為相貌氣質等等帶來的自信完全沒有了。取而代之的是自卑和自閉。我很懊惱，但又不知如何。

再者，小學包括到初中我的成績都算不錯，學習很認真，能靜下心去看書，作文也寫的很好，為人聰慧，得老師喜歡。從高中開始，就漸漸看不進去書了，領悟力也下降，成績一直不太好。到了高考，我母親為我做了不少功德，而我自己除了在考前念過幾聲佛號，沒有做別的事情。（那個時候也常常意淫，完全沒有意識到意淫之危害，想來也和自己高中的愚痴有因果關係，怎麼學都學不好。）但高考完後對答案，客觀題錯的極少，按照以往答主觀題的分數來看，我應該可以上一個很好的大學，估分都是六百➕。

誰曾想，高考分數下來很低，只能讀一個普通一本，甚至二本。我們家都極其失落，那個時候完全不知道問題出在哪裡，甚至還想去查分。可現在都有了答案：邪淫果報真實不虛！而我尚且能讀普一，想來是佛菩薩開恩，給我最好的恩惠了。

再者，教師資格證考試的綜合素質，我考了兩次，總是差兩分過線，最近一次考試我自認為認真準備了，結果連作文都沒寫完。想來也和每次考試之前都有破戒有關。

總之，邪淫讓學習學業無成，在我身上是體現的淋灕盡致。復習考研期間也好幾次沒忍住看了片，至於意淫更是頻繁，結果就是，精氣神不夠，記憶力和領悟力都大大下降，和以前的自己完全不一樣了，背書要很多時間，卻總是背了又忘，腦子一團漿糊。真的罪業深重！我一度對自己的未來產生絕望之感。是我把我本可以灿烂的人生给败光了。

其實今年應該我的考運是很好的，但我一直未能堅定決心斷惡修善，所以兩次教資考試都不如意。十月中旬去寺廟向佛菩薩懺悔，許諾再不破戒，祈求菩薩保佑我能上心儀院校。可是就在前兩天，我又看了片子。我再一次違背了對佛菩薩的承諾，我感到無比悔恨。

好在在我無助時，我看到了同修們的帖子，又生起了信心，我的人生還沒完，佛菩薩不會拋棄一個赤誠的人的。这又是不是菩萨的一种指引呢？

我要面對真心，赤誠發露懺悔。再也不犯邪淫，不做邪行，不起邪意，多行善積德，補足我的精氣神，好好地努力學習和生活，去迎接健康的嶄新的知行合一的自己，找回那個純潔的虔誠的姑娘。也希望看到這篇帖子的你，同為學生的你，和我一起，對抗戰勝邪淫，，發願不看言情小說（尤其女生，真的不要看！女生本就容易沉迷幻想！）不看黃色錄像，不胡思亂想，做一個心底澄澈透明的人。堅持每天持咒懺悔，為自己贖罪，我們一定可以解脫！为时不晚！

願我們，都能在佛菩薩的慈悲加持中，將困在陳舊軀殼中的自己解救出來，給自己新的生命，積累陰德，福田資糧！！！

南無阿彌陀佛！

南無觀世音菩薩！