自私霸道的她在堕胎后尝到丈夫出轨的苦果！
我是八十年代后期出生的，我是家里老二，爸妈都有工作，那时计划生育挺严，所以我是偷生的。如果被单位知道，我爸妈的工作可能就保不住了，所以从我出生那 一刻开始他们就担惊受怕。后来在我的成长过程中他们也没少操心。我小时候寄养在亲戚家，爸妈觉得对我比较亏欠，所以很多事情都依着我，也让我养成了强势倔 强的性格。对父母的怨恨也是从小就在心里埋下了根，总觉得父母对哥哥更好，以前不该把我寄养在亲戚家，对我太不公平了。我对他们说话总是恶声恶气，从来不 留情面，还总是冷嘲热讽，现在想想，那时自己真的是太过分、太不懂得体谅人了!
我和我丈夫是在上大学时认识的，谈了七年的恋爱。因为是异地恋，当初父母不同意，我认为只要他对我好，就可以放弃一切跟他走，一点儿都不考虑父母的感受。 我跟父母犟着对抗了两年，不知和妈妈吵了多少回，气哭她多少次，直到逼迫父母答应。那时我认为自己重感情，我是在为爱付出，我们的感情可以战胜一切阻碍， 当时自己都被自己感动了。那会儿真的如柳师兄说的“觉得真爱大过天”，现在想来，一份得不到父母祝福的感情，是多么的脆弱。我们夫妻感情出了问题后，为我 遮风避雨的还是父母。想想当年那么肆无忌惮的伤害父母，真的是后悔莫及!
结婚前丈夫对我真的很好，我扭伤脚时给我擦药，洗脚;从楼梯摔下来时，无微不至的照顾我。我们谈恋爱时，什么都依我;一起吃饭时，总把好东西都留给我;逛 街时再累，脚上走出血泡都不抱怨，一直陪着我……我们恋爱七年，他没有强迫过我做我不愿做的事，一直对我爱如珍宝。我认为他做这些都是理所应当，我在他面 前过了七年公主般的日子，自己却自私的很少付出。还在网上看了很多怎么对付男朋友的招数，前些年的那部很火的《我的野蛮女友》，让我记忆犹新。我总认为男 生对女生好是理所应当，在结婚前就该这么对他，成为习惯，他就会对我好一辈子。现在才明白，这种想法有多幼稚，这些年自己的作为有多折福!正是这种观念， 毁掉了我的生活。
都说越是倔强的女孩子越可能婚姻不幸福，真的是一点不假。结婚后我还是秉承着恋爱时的习气，自私霸道。并且越来越爱抱怨，脾气也越来越坏，会为一点小事发脾气，就算不是他的错也怨他，直到闹得他低头认错才肯罢休。现在都不敢想，当时的自己怎么会那么可怕、那么蛮不讲理!
我们在蜜月里就怀孕了，但我认为结婚时他喝了很多酒，怕孩子不好，想当然就草率地流掉了。当时只觉得他只是一个只有几十天的细胞，不会疼、不会有感觉。堕 胎之后也心疼过，但也只是难过一小会。就算后来作过很可怕的梦，也没想过是自己造业。从流产后，我自己的性格也变本加厉，变得越来越不招人待见。这中间我 丈夫的工作也很不顺，我不但没有给他分忧，安慰他，还总给他找事，让他很痛苦与绝望。学佛后才知道，这一切都是堕胎必然的果报，而这些也仅仅只是开始。
记得柳师兄说过，“业障重的人，总是会身不由己地折自己的福”。在我第二次怀孕时，我的性格变化更大。本身就倔强强势，那时变的更加不可理喻。之前就对丈 夫不够好，那时更不好，还总没事找事。直到孩子出生，我一心照顾孩子，更加不顾及他，还总指责他对我们娘俩不好，总觉得远嫁异乡的自己过的很委屈，却忘记 了他每天只睡四五个小时，兼三份工作，挣钱养活我和孩子。我从没把他每天熬得通红的眼睛放在心上，直到后来他再也受不了这种生活，越来越灰心，终于出轨 了。我对他那么的不体谅、那么的强势，我让这个家变得没有一点温馨。外面的女人给他一点点温暖，就能轻易勾走他，让他不可自拔。所以其实一切的根源都在于 我的不好，是我没有守护好自己的家。
我丈夫出轨之初，从一些细节中，我老是感觉不太对。但因为那时孩子小，我无暇顾及，也相信我们这么多年的感情，盲目地认为他对我好、为我们母 子负责任，是天经地义的事，所以根本没有多想。如果当时能当回事，及时拉他回头，也不会发展到现在这样难以收拾的局面。让我真正面对的是那个女人给我打的 电话，说她怀孕了，她要我让位。还骂我，让我带着孩子滚回我家。当时只觉得天塌地陷，恨得我要吐血。那时孩子还在吃奶，我每天都沉浸在悲伤、愤怒与怨恨之 中，结果我的孩子现在两岁多了，一直肠胃不好。现在学了传统文化，听老师说，母亲生气，那孩子吃的就是有毒的奶。都是我的错，杀了第一个孩子，又害了这个 孩子。孩子，妈妈真的知错了，对不起你们，对不起!
在我丈夫出轨后，我没有反思自己的过错，还是一味的怨恨他，恨他的不忠，恨他无情，还是不知反思自己。后来那个女人还给我打过几次电话，电话里我们还相互 地咒骂，虽然那时我已经学佛了，但还是做不到慈悲，放不下怨恨。学佛这两年，虽然放下了很多，但还有很多放不下的事情。有两次觉得太难过了，对着佛菩萨哭 诉，问佛菩萨我为什么要受这种罪，我到底做错了什么?结果当晚就做梦，醒后梦中的情景和现实一对照，才明白真的还是自己的错，都是自己前世造的恶业。第一 个梦里，我做过和今世这个伤害过我的女人同样的事;第二个梦里，一个被抛弃的有病的孩子，恶狠狠的瞪着我，在梦中我感觉那个小孩就是我现世的丈夫。我应该 曾经抛弃过他，所以今生他才会这么恨我，我才会遭受到这种痛苦。我还曾问过柳师兄，梦中的情景可否当真。但和现实一联系，真的还是让人不能轻易否定其中的 因果。
现在学佛了，也学了传统文化，明白因果，也明白事理了，认识到了自己的错误。想起以前对父母的种种不孝，对老公的种种刁蛮骄横，想起生气时咒骂丈夫的话， 还有带着家人教训丈夫的事，真想打自己的脸!都是自己种的因，自己招来的果，却都怪在别人身上，想来是多么愚痴自私。直到和心上莲花家庭群的刘宵志老师交 流之前，想起自己受的委屈，还有些愤愤不平，还觉得自己委屈，就算每晚在佛菩萨面前忏悔都不是真的。现在写下这些，才真正觉得就是自己错了。
从2013年我加入心上莲花群开始，我觉得自己真的学到了很多，虽然自己的习气还没有完全化掉，但明白了很多做人的道理。今天和心上莲花家庭群的刘宵志老 师谈过，他鼓励我精进忏悔，我才下定决心写出来的。感恩刘老师!感恩柳师兄和所有师兄对我的帮助，在这里希望师兄们见证我的忏悔。
向我累生累世伤害过的有情众生和冤亲债主忏悔，向我的父母、公婆、一切被我伤害过的家亲眷属、朋友、同事、同学忏悔，向曾经待我如珍宝的丈夫忏悔，向我的 孩子忏悔，对不起，我错了!都是我的自私愚痴伤害了你们，对不起!今后我会努力修行改变自己，也会把所做功德回向给你们，愿大家都能放下怨恨，亲近正法， 共证菩提。
感恩佛菩萨，感恩所有帮助过我的人，感恩一切大德善知识和师兄们引导我断除迷惘，感恩我的父母、公婆、家亲眷属，感恩一切逆缘让我成就，感恩一切!
虽然我的痛苦并没有结束，但有佛菩萨、善知识和师兄们陪着我，我相信一切都会好起来，感恩大家！
