我人生的一切痛苦，都是自己放纵滥情导致！
写下这些经历需要很大的勇气，我自知罪孽深重，这些年来饱尝苦果。很多人说我的人生跌宕起伏，其实我知道，这都是我应该受的惩罚。
现在我鼓起勇气，至诚忏悔，并希望这篇文章能够警醒世人：莫再造作诸如堕胎、当小三、婚外情、一夜情等等一切以邪y为首的罪业、恶业！因为后果极其惨烈，我们承担不起！
【突破防线初尝苦涩果】
打娘胎起，我就携带了肝炎病毒，从小就有很重的邪y念头，由于早熟，经常会在夜深人静的时候手y，沉浸在其中不能自拔。长大之后，见到一些心仪的异性，都会在头脑里浮想联翩。
大学后遇到了我的第一任男友，我们很相爱。家里反复叮嘱：女孩结婚之前不可以逾越那条底线！但当时因为强烈的好奇，情到深处，没有扛住男朋友的苦苦哀求，没有守住自己的底线，把第一次给了他。
男友是一个责任感很强的人，相处大概一年多之后，我们打算结婚。也许是未婚同居的苦果现前，他的家人帮我安排工作时，在体检中发现我是肝炎患者，于是他全家上下极力反对，打死也不让我们在一起，逼我们分开。在那个年代，失了身，感觉已无脸见人……于是生了很深的怨恨心，感觉这辈子也就这样了。
但是我们两个感情很深，明知道不可能有结果，却还是背着家里偷偷地联系。当时我福德浅薄，因工作的原因和他身居两地，而我不知廉耻，寂寞难耐的时候，没有忍住别人的追求，与一个追求者发生了一夜情，后来又发生了几次关系。
当时由于没有碰过其他的男人，感觉很刺激。而当我再与男友重逢的时候，还是照样翻云覆雨。那个时候感觉自己很有能耐，以为可以神不知鬼不觉地玩转这一切，真是一点廉耻心都没有！
但是，因果何曾饶过谁，这段没有结果的初恋，即使我们暂时麻痹自己，注定还是要走向分离。后来，在他家里的极力反对下，我们两个彻底分手了。在心灰意冷撕心裂肺之际，我产生了很重的破罐子破摔的心理，于是，我人生的一段噩梦开始了……
【偷入禁区婚外恋情陷深渊】
就在我形单影只、万念俱灰之时，有一位年纪比较长的异性引诱我，我明明知道他有家庭有老婆有孩子，可当时我根本没有廉耻之心，很轻易地就上钩了，于是我们两个发生了婚外情，超越了伦理道德。我们两个瞒着所有人偷偷进行着苟且的行为。
那个时候我感觉自己也不可能再嫁人了，这辈子就这样吧，今朝有酒今朝醉吧！甚至还窃喜：给人家当小三，也不用肩负家庭的责任，又不用愁吃喝。就这样肆意地挥霍着自己的青春，破坏着他人的家庭，践踏着自己的尊严…… 真是不知廉耻、罪孽深重啊！但是出来混迟早是要还的。在一起几个月之后，我发现怀孕了。情人的第一个念头就是让我把孩子打掉，当时的我愚痴至极，没有任何的因果观念，认为堕胎就是一个小手术，也就同意了。
当时的我正值生育的最佳时期，给我检查的妇科主任都极力劝阻我：“你这个子宫是非常好的，而且你这个年龄适合生育，打掉了真的很可惜啊！”可我并未改变主意。在堕胎的前一晚，我的内心翻江倒海、撕心裂肺，毕竟他是我的孩子啊……
但是这个孩子不能生下来，情人也不可能为了我离婚，而且身边做人流的广告到处都是，感觉人流就跟感冒一样，轻松平常，于是我就狠心把这个孩子给打掉了……当时给我做堕胎手术的那个妇科主任都很惋惜，我不知道自己当时是怎么下的手术台，只记得被麻药熏得晕晕的。
在月子期间，他并没有很好地照顾我，经常出去应酬，而我无颜告诉家人和好友自己的遭遇……那时的我，有一种被世界抛弃的感觉，日日以泪洗面，也不敢出去见人，就这样在月子里十分伤心，也不好好吃饭，没有好好进补，于是身体在那个时候就落下了病根儿。
【苦果现前贪嗔痴念再走偏】
我出了月子生起了更大的嗔恨心，贪、嗔、痴等各种恶毒念头生发出来了，感觉他欠我的，需要偿还，于是我不断地跟他要钱，变本加厉想方设法地索取。我们两个经常发生争执，不是因为钱就是因为他的家庭，有的时候我故意气他作他，把他逼得甚至要动手打我。
就这样打不散又分不了，我们的关系踉踉跄跄地维持了五年。这五年真是犹如一段噩梦，一方面生怕外界知道了我们的关系，尤其是他的妻子，我们小心翼翼地回避着所有人，偷偷摸摸地苟且厮混；另一方面他不可能因为我离婚，我们又离不开彼此，所以就这么一直牵扯着，像染上毒瘾一样，吸取痛苦中扭曲的欢愉。 所以在和他相处期间，我感觉自己非常的亏，想大肆报复他，于是动了一夜情的念头。当时在网上认识了一个人，比我大好多岁，也是有家庭有老婆有孩子的，而且我骗他说自己是处女。
跟他一夜情之后，我却不知道一种宫颈病毒已经在我的体内埋下了隐患，后来妇科不舒服，体检的时候我才发现。用了很长时间很多方法才治愈，遭了很多罪。可那个时候，我并不知道这是滥情纵欲的恶果，没有一丝悔改之心。
那时候我特别渴望婚姻，但是他又不能为了我离婚，我背着他也没少相亲。但是都不成，不是对方看不上我，就是我看不上对方，总之都是特别不如意。 我做了很多努力，几乎把心思都放在了相亲上，但都是两手空空。那个时候我并不知道，自己做了这么多的恶事，想收获如意婚姻简直是痴心妄想！直到跟他在一起第五年的时候，我真的很疲倦了，感觉好累，也知道我们两个不可能有结果，于是我痛下狠心跟他分手。
【恶果惨烈误遇错缘再堕胎】
这个时候我遇到了真正喜欢的一个人，但他之前有过婚史，经济状况也不好。我们见面几次以后就发生了关系。现在想想，自己真的是没有一丝廉耻之心，那时候认为男女之间发生关系就很平常。
我们大概在发生第一次关系之后就怀孕了，当时我不知道是欣喜还是罪恶，我们两个决定结婚。在我怀孕两三个月的时候见了家长，没想到我妈妈对他非常的不喜欢，横竖看不上他，就跟着了魔一样，以死要挟逼我堕胎并和他分手。 记得那时候我撕心裂肺地一路哭着回去的，医生说我怀孕的月份有些大了，不能直接做人流，需要做药流加清宫。也就是说，这一次会对我的身体造成极大的损害，这也是另一段噩梦的开始。
当时，我已经没有任何的慈悲心和判断力，妈妈说什么就是什么，并没有想到把这个孩子生下来。
人流的那天，我吃了大夫给的药，不久就开始剧烈腹痛，然后下身产下一个肉球。我清晰地看到了那个肉球包着很微小的孩子的轮廓五官和胚胎……它从我的身体掉下来，我当时整个人颤抖着在厕所里手足无措。流了这个孩子之后，我马上被推去手术室做了清宫和刮宫。
在月子里，我遭受到他家人的嫌弃和虐待，身体造成很大的伤害，在这以后，我的身体特别弱，脾气也变得暴戾，像个怨妇一样，我们两个动不动就吵架，感情急剧下降，我也日渐衰老。 后来我们两个吵闹几乎是家常便饭，没过多久他就把我抛弃了，他哄着把我放到一个出租房里面，就再也没来过……那个时候，我觉得自己被全世界抛弃，没有人关爱，苦不堪言。
那几年，我的人生是灰蒙蒙的，过得浑浑噩噩，而我的情执特别重，就想有一个人来保护我、疼爱我，但殊不知自己的德行并不够匹配这样一个完美的男人。那个时候遇到的人，不是花言巧语地贪财骗钱的，就是好色需求旺盛的，要么就是不把我放在眼里的……有时候遇到了感觉可以的，不是经济窘迫，就是心术不正，并不是真心的和我处朋友。于是那几年，我又感召了几段邪y的感情，苦苦跪求都不曾遇到一个真心爱我的人……
【痛定思痛深刻反省发愿改】
出来混迟早是要还的，那次人流之后，我得了很严重的妇科病，犯病的时候疼起来生不如死，无论吃多少止痛药都不管用，这个严重的后果，让我深刻地感受到了堕胎的痛苦，以及我的残忍至极！
这个很严重的妇科病一直困扰着我，四处求医都无果，甚至医生告诉我不太好怀孕，怀孕了也容易流产。也许我还残存着一点点的福气，偶然的一次，我看到一篇关于邪y果报的文章，我被激醒了，我才恍然大悟：我所受的一切，原来都是因为这些年的邪y、堕胎、婚外情、与多人发生关系导致的…… 从小我的邪y念头就很重，严重地损耗了我的福气，导致我的初恋失败，后来我又接二连三地犯错、甚至错上加错，邪y、堕胎、婚外情、与多人发生关系，造了无量的罪过，步入深渊无法自拔……
因为我做小三介入他人的家庭，离间他人夫妻感情，怎么会有如意美满的姻缘呢？ 我狠心堕掉自己的孩子，亲手葬送了他们极为宝贵的生命，我的身体、人生怎么能不遭受巨大的痛苦呢？ 我想从别人那里搞钱、唯利是图，我的财运和事业怎么可能好呢？ 我家人怎么能不破财呢？ 就我这副德行，还能活在世间，已经是上天莫大的恩赐和垂怜了……
我人生的一切痛苦，都是我的身、口、意所造的恶而感召来的。想想这些年，父母身体不好、家里破财等大大小小的、让人糟心的事情一桩又一桩、一件又一件，难道不是因为我这个不肖子孙造成的吗？因为我的邪y，家人们也受到很严重的影响！我对祖先都有愧，我让他们蒙羞了！真的好好忏悔！一切都是我的错呀！ 当我反思到了这些之后，我悲涕交加，极为后悔，我下决心去改。神奇的是，这次痛定思痛的深刻反思之后，我的命运发生了很大的变化，后来遇到了几个很理想的相亲对象，条件都很好，人也不错，也都是可以往结婚方向去发展的，与之前不同的是，他们对我都很满意，在相处到一定程度的时候，我没有同意他们的要求。
他们有的人甚至认为我不是这个时代的人。因为在世俗看来，婚前两个人发生关系很正常，但是我都严词拒绝了，我想，这是老天在考验我的定力，这一关我通过了。我发愿，在没有领证之前，我不可以邪y，不可以与他发生关系。
我的这段血泪忏悔充分说明：苦果都是自己感召的，你是什么样的人，就会遇到什么样的人。
今天写下自己多年的历程，希望可以提醒大家：千万不要被世俗的风气蒙蔽双眼，不要与非婚的异性发生关系，即便是男女朋友关系，都是极为损福报的！
千万不要堕胎，也不要对婚外情、一夜情等邪y行为抱有侥幸心理，因为即便瞒过世人，因果也会如影随形！
愿世风清正！愿人心向善！
